Little Akio

The teacher said, “Let’s begin by reviewing some History.
Who said: ‘Give me Liberty , or give me Death’?”

She saw a sea of blank faces, except for Little Akio, a bright foreign
exchange student from Japan , who had his hand up:

“Patrick Henry, 1775,” he said.
“Very good!

Who said: ‘Government of the People, by the People, for the People, shall
not perish from the Earth’?”

Again, no response except from Little Akio: “Abraham Lincoln, 1863.”

“Excellent!” said the teacher continuing.
“Let’s try one a bit more difficult.
Who said, ‘Ask not what your country can do for you, but what you can do
for your country’?”

Once again, Akio’s was the only hand in the air and he said: “John F.
Kennedy, 1961.”

The teacher snapped at the class, “Class, you should be ashamed of
Little Akio isn’t from this country and he knows more about our history
than you do.”

She heard a loud whisper: “Fuck the Japs.”
“Who said that? I want to know right now!” …she angrily demanded.

Little Akio put his hand up, “General MacArthur, 1945.”

At that point, a student in the back said, “I’m gonna puke.”

The teacher glares around and asks, “All right! Now who said that?”
Again, Little Akio says, “George Bush to the Japanese Prime Minister, 1991.”
Now furious, another student yells, “Oh yeah? Suck this!”

Little Akio jumps out of his chair waving his hand and shouts to the
teacher, “Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!”

Now with almost mob hysteria someone said, “You little shit! If you say
anything else, I’ll kill you!”

Little Akio frantically yells at the top of his voice, “Michael Jackson to
the children testifying against him, 2004.”

The teacher fainted.

As the class gathered around the teacher on the floor, someone said, “Oh
shit, we’re screwed!”
Little Akio said quietly,
“USA hockey team before they play the Canadians ”



Η δασκάλα της Α δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα…

«- Ποιο είναι το πρόβλημά σου;» τον ρωτάει εξαγριωμένη.

«- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη.» Απαντά ο Τοτός με ύφος.

«- Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.»

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

« – Πόσο κάνει 3 13; » ρωτά ο διευθυντής.

« – Τριάντα εννέα. »

« – Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας; »

« – Το Ελσίνκι.. »

« – Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας; »

« – Την 28η Οκτωβρίου. »

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι…

« – Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; » ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

« – Τα πόδια » απαντά ήρεμα ο Τοτός.

« – Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω; »

« – Τσέπες. »

« – Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό; »

« – Η καρύδα. »

« -Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; »

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

« – Η τσίχλα. »

« – Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; » ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

« – Χειραψία. »

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

« – Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι; »

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

« – Η σκηνή! » απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

« – Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι; »

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

« – Η βέρα! » λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

« – Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι; »

« – Η μύτη.

« – Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι; »

« – Το βέλος! »

« – Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι; »

« – Το μέλι φυσικά! »

Ο διευθυντής φωνάζει:

« – Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!»


Norske old timers Firefighters

One dark night outside a small town in Minnesota, a fire started inside the local chemical plant and in a blink of an eye it exploded into massive flames.

The alarm went out to all the fire departments for miles around.

When the volunteer fire fighters appeared on the scene, the chemical company president rushed to the fire chief and said, “All our secret formulas are in the vault in the center of the plant. They must be saved. I will give $50,000 to the fire department that brings them out intact.”

But the roaring flames held the firefighters off.

Soon more fire departments had to be called in as the situation became desperate. As the firemen arrived, the president shouted out that the offer was now $100,000 to the fire department who could bring out the company’s secret files.

From the distance, a lone siren was heard as another fire truck came into sight. It was the nearby Norwegian rural township volunteer fire company composed mainly of Norwegians over the age of 65. To everyone’s amazement, that little run-down fire engine roared right past all the newer sleek engines that were parked outside the plant.

Without even slowing down it drove straight into the middle of the inferno. Outside, the other firemen watched as the Norwegian old timers jumped off right in the middle of the fire fought it back on all sides. It was a performance and effort never seen before.

Within a short time, the Norske old timers had extinguished the fire and had saved the secret formulas. The grateful chemical company president announced that for such a superhuman feat he was upping the reward to $200,000, and walked over to personally thank each of the brave fire fighters.

The local TV news reporter rushed in to capture the event on film, asking their chief, “What are you going to do with all that money?”

“Vell,” said Ole Larsen, the 70-year-old fire chief, “Da first thing ve gonna do is fix da brakes on dat focking truck!


Χανς, Χανς ….

Μια φορά κολυμπούσαν σε μια πισίνα δύο άντρες και σε μια στιγμή βλέπουν μια πανέμορφη κοπέλα και λέει ο ένας:
– Ποπό, μια γκόμενα!
– Ναι, λέει ο άλλος πρέπει να είναι Γερμανίδα.
– Όχι ρε, τι λες, Ελληνίδα είναι.
– Τι λες ρε, έχει τέτοιες κοπέλες η Ελλάδα;
Εκεί που μάλωναν βλέπουν τη γκόμενα να μπαίνει στην πισίνα και να φωνάζει:
– Χανς, χανς!…
– Βλέπεις ρε, Γερμανίδα είναι, λέει ο άλλος.
– Έχεις δίκιο τελικά.
Και αμέσως μετά ακούνε:
– Χάνς Μήτσο μ`, χάνς!  το νερό είνι ζιστό!….




I was a very happy man. My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me…. It was her beautiful younger sister.
My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight miniskirts, and generally was bra-less. She would regularly bend down when she was near me, and I always got more than a nice view. It had to be deliberate. Because she never did it when she was near anyone else.
One day her ‘little’ sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn’t overcome. She told me that she wanted me just once before I got married and committed my life to her sister. Well, I was in total shock, and couldn’t say a word. She said, ‘I’m going upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me.’
I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door. I opened the door, and headed straight towards my car. Lord… And behold, my entire future family was standing outside, all clapping!
With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and said, ‘We are very happy that you have passed our test. We couldn’t ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.’

And the moral of this story is:

Always keep your condoms in your car.


Κάπως έτσι το κόστος, επομένως και το χρέος, έφτασε στα ύψη!


Τρεις μπογιατζήδες – ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας –  πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την  πόρτα.

Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.

Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;

600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.

600; Πώς τα λογάριασες;

Nα: 400 για μένα και 200 τα υλικά.

Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;

900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.

Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;

3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο

3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;

Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.

Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει:

Άκουσε να δεις: 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα…


An Italian MaMa

Mrs. Ravioli comes to visit her son Anthony for dinner.

He lives with a female roommate, Maria.
During the course of the meal, his mother couldn’t help but notice how pretty Anthony’s
roommate is.
Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Anthony and his roommate than met the eye.
Reading his mom’s thoughts, Anthony volunteered, “I know what you must be thinking, but I assure you, Maria and I are just roommates.”
About a week later, Maria came to Anthony saying, “Ever since your mother came to dinner, I’ve been unable to find the silver sugar bowl.

You don’t suppose she took it, do you?”

“Well, I doubt it, but I’ll email her, just to be sure.”

So he sat down and wrote an email:

Dear MaMa, 

I’m not saying that you “did” take the sugar bowl from my house ; I’m not saying that you “did not” take it.

But the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner. 

Your Loving Son


Several days later, Anthony received a response email from his MaMa which read:

Dear son, 

I’m not saying that you “do” sleep with Maria, and I’m not saying that you “do not” sleep with her.

But the fact remains that if she was sleeping in her OWN bed, she would have found the sugar bowl by now.

Your Loving MaMa


 Ο Τζον, ο ψόφιος γάιδαρος και οι …«αγορές»

Ο Τζον πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο, έναντι του ποσού των 100 δολαρίων.

Ο αγρότης συμφώνησε να τον παραδώσει την άλλη μέρα.

Την επομένη ημέρα ο αγρότης του λέει:

«Συγγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε».

Ο Τζον απάντησε: «Δεν πειράζει, δώσε τα λεφτά μου πίσω».

Ο αγρότης του λέει: «Δεν μπορώ να το κάνω, γιατί ήδη τα έχω ξοδέψει».

Ο Τζον δεν τα χάνει: «Εντάξει, τότε δώσε μου τον ψόφιο γάιδαρο».

Ο αγρότης απορεί: «Τι θα τον κάνεις;» και ο Τζον απαντάει: «Θα τον βάλω σε λοταρία».

Ο αγρότης, με μια δόση ειρωνείας: «Δεν μπορείς να βγάλεις σε λοταρία ένα ψόφιο γάιδαρο».

Ο Τζον, όμως, επιμένει: «Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανέναν ότι ο γάιδαρος είναι ψόφιος».

Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης συναντάει τον Τζον και τον ρωτάει: « Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο;».

Ο Τζον απαντάει: «Τον έβγαλα σε λοταρία και πούλησα 500 λαχνούς, προς 2 δολάρια τον ένα, και έτσι κέρδισα 998 δολάρια».

Απορεί ο αγρότης: «Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε;».

Και ο Τζον απαντάει: «Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει, του έδωσα πίσω τα δύο δολάρια».

Ο Τζον προσελήφθη και εργάζεται στη… GOLDMAN SACHS.


COSTCO Machine!!!!

One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike behind him, “My elbow hurts like hell. I guess I’d better see a doctor.”

“Listen, you don’t have to spend that kind of money,” Mike replies.

“There’s a diagnostic computer down at Costco. Just give it a urine sample and the computer will tell you what’s wrong and what to do about it.

It takes ten seconds and costs ten dollars – A lot cheaper than a doctor.”
So, Joe deposits a urine sample in a small jar and takes it to Costco.

He deposits ten dollars and the computer lights up and asks for the urine sample… He pours the sample into the slot and waits.

Ten seconds later, the computer ejects a printout:

“You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity.. It will improve in two weeks. Thank you for shopping @ Costco..”
That evening, while thinking how amazing this new technology was, Joe began wondering if the computer could be fooled.

He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and a sperm sample from himself for good measure.
Joe hurries back to Costco, eager to check the results.. He deposits ten dollars, pours in his concoction, and awaits the results .

The computer prints the following:

  1. Your tap water is too hard. Get a water softener. (Aisle 9)
  2.  Your dog has ringworm.. Bathe him with anti-fungal shampoo. (Aisle 7)
  3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
  4. Your wife is pregnant. Twins. They aren’t yours.. Get a lawyer.
  5. If you don’t stop playing with yourself, your elbow will never get better!

Thank you for shopping @ Costco!


Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά ….

Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών
οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα. Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε. Ψηφίζουν λοιπόν και το αποφασίζουν.

Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με Ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται. Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος.

Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν. Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθετε στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου.

Ο Γιώργος την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά….”Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία???”

Και με άνεση η γριούλα απαντά “Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν
καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο. Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζανε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!”


Little Sally

Little Sally came home from school with a smile on her face and told her mother, “Frankie Brown showed me his willy today in the playground!”

Before her mother could raise a concern, Sally said, “It reminded me of a peanut.”

Relaxing with a hidden smile, Sally’s Mum asked, “Really small, was it?”

Sally replied, “No… Salty.”

Mum fainted.


Αθάνατε Έλληνα….

Είναι στα ερείπια τις “Φουκοσίμα” ένα Κινέζος-βουδιστής,ένας Τούρκος-μουσουλμάνος κι ένας Έλληνας-χριστιανός….

Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλά με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: “δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια….”

Μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χέρια τότε λέει: “δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια……”

Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του λέει:

“Το Χριστό μου και την Παναγία μου…παραλίγο να σκοτωθούμε!!”


Doctor – Doctor …..

A doctor in St. John’s Newfoundland wanted to get off work and go hunting, so he approached his janitor. “I am goin’ huntin’ tomorrow Buddy and don’t want to close the clinic. I want you to take care of the clinic and take care of all my patients and I’ll give you fifty bucks.”
“Yes, sir!” answers Buddy
The doctor goes hunting and returns the following day and asks: “So, Buddy, How was your day?”
Buddy told him that he took care of three patients. “The first one had a Headache so I gave him TYLENOL.”
“Bravo Buddy!
The second one?” asks the doctor.
“The second had a bad stomach and I gave him MAALOX, sir.” Says Buddy.
“Bravo, bravo!
You’re good at this and what about the third one?” asks the Doctor
“Well Sir, I was sitting here having a smoke and suddenly the door flies opens and a woman enters. Like a flame, she undresses herself, taking off everything including her bra and her panties and lies down on the table and shouts: HELP ME – I haven’t seen a man in over two  years.
Jeesus, Buddy!!! What did you do?”
I put drops in her eyes!!


Ποιός είναι ο γάιδαρος;

Την περίοδο του Εθνικού διχασμού στην Κρήτη, ένας επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης ανέβαινε μ’ ένα μουλάρι σ’ ένα ορεινό και δύσβατο χωριό, για να επιθεωρήσει τον εκεί δάσκαλο.
Στο δρόμο που πήγαινε συναντά έναν αγωγιάτη και τον ρωτά:
«Δε μου λες, πατριώτη, ο δάσκαλος τι είναι; Βενιζελικός ή βασιλικός;».
«Βενιζελικός», απαντά ο αγωγιάτης.
«Α, το γαϊδούρι» σχολίασε ο επιθεωρητής.
Ο αγωγιάτης όμως ήταν Βενιζελικός και φίλος του δασκάλου και έτρεξε να μεταφέρει στο δάσκαλο τη στιχομυθία.
«Το και το, δάσκαλε. Σε είπε γαϊδούρι».
Την επομένη μπαίνει ο επιθεωρητής στην τάξη και ρωτά το δάσκαλο ποιο είναι το μάθημα της ημέρας.
«Τα σημεία της στίξεως», απαντά ο δάσκαλος.
«Ας δούμε, λοιπόν, τι ξέρουν τα παιδιά», λέει ο επιθεωρητής.
Ο δάσκαλος σήκωσε ένα μαθητή στον πίνακα, τον Σήφη, και του είπε να γράψει τη φράση: Ο επιθεωρητής είπε, ο δάσκαλος είναι γαϊδούρι.
Αφού, έκπληκτος ο μαθητής, το έγραψε, τον ρωτά ο δάσκαλος: «Ποιος είναι, παιδί μου, γαϊδούρι;».
«Ο δάσκαλος», ψέλλισε ο μαθητής.
«Και ποιος το είπε;».
«Ο επιθεωρητής, κύριε».
«Ωραία», είπε ο δάσκαλος. «Βάλε τώρα ενα κόμμα μετά το επιθεωρητής και ένα μετά το δάσκαλος».
Ο επιθεωρητής, είπε ο δάσκαλος, είναι γαϊδούρι.
Μόλις τελείωσε ο μαθητής, τον ρωτά ο δάσκαλος: «Ποιος είναι τώρα, παιδί μου, το γαϊδούρι;».
«Ο επιθεωρητής», απαντά δειλά ο μαθητής.
«Και ποιος το είπε;»
«Ο δάσκαλος», απαντά ο μαθητής.
Οπότε στρέφεται ο δάσκαλος στην τάξη και λέει: «Είδατε παιδιά τι κάνουν τα κόμματα; Πότε βγάζουν γάιδαρο τον επιθεωρητή και πότε το δάσκαλο»!


Onions & Christmas Trees.

A family is at the dinner table. The son asks his father, ‘Dad, how many
kinds of boobs are there? The father, surprised, answers, ‘Well, son, there
are three kinds of boobs: In her 20’s, a woman’s are like melons, round and
firm. In her 30’s to 40’s, they are like pears, still nice but hanging a
bit. After 60, they are like onions’.
‘Yes, you see them and they make you cry.’
This infuriated his wife and daughter so the daughter said, ‘Mum, how many
kinds of ‘willies’ are there?.
The mother, surprised, smiles and answers, ‘Well dear, a man goes through
three phases. In his 20’s, his willy is like an oak tree, mighty and hard.
In his 30’s and 40’s, it is like a birch, flexible but reliable. After his
60’s, it is like a Christmas Tree.’
‘A Christmas tree?’
‘Yes – the tree is dead and the balls are just for decoration.’


Το παγκόσμιο Συνέδριο Ιατρικής….

Σε ένα παγκόσμιο συνέδριο ιατρικής ανέβηκε στο βήμα ο Ισραηλινός γιατρός:
«Αγαπητοί συνάδελφοι, στο Ισραήλ η επιστήμη έχει προοδεύσει τόσο πολύ που αφαιρούμε τους όρχεις από κάποιον άνθρωπο, κι αυτός σε μία εβδομάδα είναι έτοιμος να ψάξει για δουλειά ως φυσιολογικότατο άτομο»
Χαμός στο κοινό, χειροκροτήματα, επευφημίες…

Στην συνέχεια ανεβαίνει στο βήμα ο Γερμανός γιατρός:
«Αγαπητοί συνάδελφοι, στην Γερμανία η επιστήμη έχει πάει ένα βήμα πιο πέρα, τόσο που
αφαιρούμε την καρδιά από κάποιον άνθρωπο, κι αυτός μέσα σε δύο εβδομάδες, με έναν κατάλληλο μηχανισμό, είναι έτοιμος να ψάξει για δουλειά ως φυσιολογικότατο άτομο»
Έκθαμβοι οι από κάτω…
Στην συνέχεια παίρνει τον λόγο ο Ρώσος επιστήμονας:
Αγαπητοί συνάδελφοι, στην Ρωσία η επιστήμη έχει προχωρήσει ακόμη περισσότερο, τόσο που αφαιρούμε τον εγκέφαλο από κάποιον άνθρωπο, κι αυτός μέσα σε δύο εβδομάδες, με έναν κατάλληλο μηχανισμό ρομποτικής, είναι έτοιμος να ψάξει για δουλειά ως φυσιολογικότατο άτομο»
Σοκ στο κοινό, έχουν μείνει όλοι με ανοιχτό το στόμα…
Τελευταίος παίρνει τον λόγο ο Έλληνας επιστήμονας:
«Κύριοι, λυπάμαι αλλά έχετε μείνει όλοι σας πολύ πίσω. Εμείς στην Ελλάδα πήραμε 300 ανθρώπους χωρίς όρχεις, χωρίς καρδιά και χωρίς εγκέφαλο, τους βάλαμε στη Βουλή και τώρα όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά»!!!!





The wife came home early and found her husband in their bedroom making love to a very attractive young woman.

And she was somewhat upset. ‘You are a disrespectful pig’ she cried. ‘How dare you do this to me — a faithful wife, the mother of your children! I’m leaving you .. I want a divorce right away!’

And the husband replied, ‘Hang on just a minute love so at least I can tell you what happened.’ ‘Fine, go ahead,’ she sobbed,’ but they’ll be the last words you’ll say to me!’

And the husband began — ‘Well, I was getting into the car to drive home, and this young lady here asked me for a lift. She looked so down and out and defenseless that I took pity on her and let her into the car..
I noticed that she was very thin, not well dressed and very dirty. She told me that she hadn’t eaten for three days.
So, in my compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night, the ones you wouldn’t eat because you’re afraid you’ll put on weight. The poor thing devoured them in moments.
Since she needed a good clean-up, I suggested a shower, and while she was doing that, I noticed her clothes were dirty and full of holes, so I threw them away.
Then, as she needed clothes, I gave her the designer jeans that you have had for a few years, but don’t wear because you say they are too tight.
I also gave her the underwear that was your anniversary present, which you don’t wear because I don’t have good taste.
I found the sexy blouse my sister gave you for Christmas that you don’t wear just to annoy her, and I also donated those boots you bought at the expensive boutique and don’t wear because someone at work has a pair the same.’
The husband took a quick breath and continued – ‘She was so grateful for my understanding and help that as I walked her to the door, she turned to me with tears in her eyes and said:
‘Please … Do you have anything else that your wife doesn’t use?


To be continued……

Get Free Email Updates!

Signup now and receive an email once I publish new content.

I agree to have my personal information transfered to MailChimp ( more information )

I will never give away, trade or sell your email address. You can unsubscribe at any time.